Blog / 部落格

03月 19

北京的婆婆給她未來的媳婦一封信 ~~~有兒女的人應該看一看(參考)......... 2009.02.16

親愛的媳婦:你好!

在你即將與我的兒子組成新家庭的前夕,為了今後若干年家庭的安定團結,希望我們能夠就相關一些問題交換一下意見。

一.經濟問題:所謂經濟基礎決定上層建築。我們首先來談一談這個問題。

1.我兒子名校畢業,現在看來就算換工作,也基本不用擔心經濟問題。他現在年收入10萬以上。我想,按照北京現在的生活水平,在不負擔貸款及房租的情況下,你們兩個人生活應該是夠了。這個打算是基於你不工作的基礎上的。

如果你有你喜歡的工作,我為你高興;如果你有收入好的工作,我更為你驕傲;你們的生活品質也會得到相應的提高;如果你沒有工作,我也沒有任何意見,男人養家是天經地義,你只管玩得開心就好。作為婆婆我非常支持。

2.作為我們老人,在今後的日子裡也不會向你們伸手的,我們辛苦大半輩子,掙得足夠我們的開銷了。在這一點上,不勞你們費心,希望你們把所有的收入都用來建設你們的小家庭,建設得越來越好!

3.我和他爸養了他20多年,不求回報,也不用你們給什麼生活費什麼的,但是我們將不會就你們的生活再提供經濟支持,希望你們能夠自力更生,愉快生活。

4.你的家庭養育了你,你應該滿懷感激之情。你的家庭沒有養育我的兒子,所以請你們不要希望他對於你的家庭有所回饋。如果他基於對你的愛情和對你家人的敬重願意承擔相應的責任,我也理解並且非常支持。但是我和他爸爸將不會有任何經濟上的幫助。這一點請你諒解。當然,如果你的娘家實力比我們還雄厚的話,我們也不會對你的娘家要求任何經濟上的幫助的。我們說到做到。

5.我們的資產和有價證券將會有律師陪伴在公證處的公證下進行遺囑的制訂。我們會把遺產放在兒子和孫子的名下,當兒子不在世,而孫輩未滿20歲時,這部分資金將由專人託管,並有律師監督。你將不會有機會接觸到我們的資產。當然你對於我們的房屋是有居住權的。希望你對於我們的決定表示支持,畢竟我兒子今後後掙得全是你們二人的,我們也絕不會惦記

  1. 二. 房子問題:

1.你們居住的房子我們會提供,保證商品房,四環以裡,130平米以上,社區成熟。房子的購買在合理的價格範圍內盡量以你們的意見為主。但是房產證上將不會有你的名字,所以也請你盡量不要在裡面接待你的遠方的客人。裝修及家電給你們20萬的預算,希望你們心疼我們,盡量節約,以發票價格實報實銷。裝修的時候我會盡量控制自己,不發表任何意見,因為我十分理解媳婦對於婆婆提出裝修意見時的反感情緒,而且我也同意。

2.你們居住的房子我們將保留一套鑰匙,主要是為了你們沒帶鑰匙後或有突發事件(如漏水,跑電)的準備。我以人格向你發誓,在沒有經你們同意的情況下,決不會擅自進入你們居住的房子。而且我們也不會不打招呼就去拜訪你們。

3.我們居住的房子你們手裡也會有一套鑰匙,功能同上。隨時歡迎你們來,午夜或凌晨能免則免。保姆總在家,也不怕活沒人幹。

4.以後你們買了自己的房子,我們將會視情況提供一定額度的祝賀表示心意,除此之外我們將不會指手畫腳發表任何意見。

三.日常相處關係問題:

1.兒子是我親生的,是我血脈的延續,我不可能愛你超過愛他。請你謹記這一點。但你同時也是這世界上除了我老伴和兒子最親的人,因此當你和外人有任何的衝突時(不管是你的親人、朋友、同學、同事還是來自於我家的親朋好友)我將堅定地站在你這一邊。

2.請你要理解,兒子再怎麼不好,他在我眼裡始終是那個躺在搖籃裡的可愛寶寶,是那個滿臉泥水的頑皮小男孩,而你在我眼裡一出現就是個成熟懂事的大姑娘。因此我總會覺得兒子是容易被原諒的。這一點十分不好意思,但我想當你做了母親就會理解。因此我會盡量在你們有爭執的時候偏向你(兒子是親生的不會記仇)但請你盡量少對我講那小子的不是,好嗎?

3.兒子是我生的,我會在你們結婚前盡量客觀地把我眼中的他——尤其是缺點部分和你交流一下。但另一方面,丈夫是你挑的,你們結婚以後他的思想教育工作就與我無關了,請你自行進行後期改造,我不會幫忙也不會阻撓的!

4.對於你,畢竟不是我親生女兒,我會首先做到尊重,希望能進一步喜歡。你如果有一些什麼我看不慣或不喜歡的,如果不關我事,我會閉嘴。如果關我事,我會盡量委婉的與你交換意見,希望我們能得到共識。

5.對於我,希望你尊重,如果能喜愛就更好。我如果有一些什麼你看不慣或不喜歡的,如果不關你事,請你會閉嘴。如果關你事,請你不要在第三人面前表達,在我們獨處的時候請直接坦白對我講,我們找出合理的解決方案。

四.日常生活問題:

我們畢竟不是一家人,沒有共同生活的經歷,因此總會有磕碰,希望我們能共同遵守以下原則:

1.我家有保姆,因此你來我家時不用幹活,不過如果你願意在開飯時幫忙擺擺筷子,我會非常開心的。

2.你家有沒有保姆我不管,但是當我們去你家的時候,我是不會幫忙幹活的。你要是嫌麻煩,我請你們出去吃飯倒是沒問題。

3.在我的家裡,請你遵守我的生活習慣和衛生標準。

4.在你的家裡,我會尊重你們的生活習慣(年輕人要是喜歡亂七八糟,我就當看不見好了)。不說三道四,指手畫腳。

5.在其他的場合,希望你在合理範圍內盡量讓著我,如果我做了討厭的事或不合時宜的事你也可以在事後直說。

6.每年春節、中秋、五一、十一,四個大節請你們做如下安排:如果前夜在我家,正日子請去你娘家,如果前夜在你娘家,過節當日請來我家,循環往返,公平安排。

五.孩子問題:

1.以後有了孩子,你做月子我不想管,主要是產婦情緒不穩容易拌嘴,傷了和氣就不太好了。我會給你雇一個月嫂,雇一個保姆,人請你事先選好,我來付錢。我每隔一天會去一次幫忙采購,如果對我買的東西及品牌有異議的話,請你列出單子,我會照買。如果你的母親願意來照顧你的話,保姆月嫂我照雇,另外負擔你母親的費用。

2.我支持母乳喂養,我支持孩子每天洗澡,我支持年輕點要……但是一切以你的意願為重。不過建議你以醫生的意見為重。

3.孩子的教育問題我覺得是最易引起矛盾的。在我承認最終決定權在你們的手上的前提下,希望我們充分討論,請教專家,尊重科學,以安全為前提,以培養一個正直的人為目的,健康成長。

六.兩家相處問題:

這真是一個沉重的話題,我實在不想多談,但根據我以前的慘痛經歷,還是先說的好:總的意見就是:多玩樂,少共事,經濟互相不往來,關係互相不借用。如果兩家旗鼓相當,以期多多玩樂倒是好伴,如果條件相差太遠,最好兩家少來往(我不是嫌貧愛富,要是你娘家十分顯赫,我們其實也沒有什麼共同話題)。

綜上所述,親愛的媳婦,如果我們能共同遵守,相信我們能快樂相處,其樂融融。

最後祝你們小家和美,好好過日子。

你未來的:婆婆

03月 17

生命最後的安詳

生命最後的安祥 給為人子女的叮嚀---------“生命最後的安祥”-----務必要看! 這是給為人子女的,一定要知道的-------父母臨終時你該作什麼----------務必要看! 給生命最後的安詳 這是我高中同學轉發的一篇文章,同學是人事醫學工作者,既然他認為這篇文章這麼有轉發的價值,那麼我們這些完全不懂醫學的人,更應該好好看看,因此轉發文,與更多的朋友分享。 人們關於臨終的認識普遍有很多誤區,應該好好普及,不要給親人帶來不必要的痛苦! 一個遭遇車禍的22歲男性被送進了監護室,此時的他生命垂危,幾乎不能說話。

然後,在長達3個小時的時間裡,醫院不允許家人進入病房看望這個隨時會告別人生親人,在隨後的時間裡,也只允許一個親人每隔2小時進去看望5分鐘。

在漫長的等待中,沮喪的女友只好回家了,父母也抵不住身心疲憊睡著了,直到護士通知他們病人已身亡時才驚醒過來。由於痛惜沒能在最後時刻與親人見上一面,說上幾句告別的話,家屬的悲痛驟然升溫… 那麼,生命在最後的幾週、幾天、幾小時裡,到底處於什麼樣的狀態?一個人在臨近死亡時,體內出現了什麼變化?在想什麼?需要什麼?我們該做什麼,不該做什麼?怎樣做才能給生命以舒適、寧靜,甚至美麗的終結?臨終期一般為10-14天(有時候可以短到24小時)。

在這一階段,醫生的工作應該從 “幫助病人恢復健康”轉向“減輕痛苦”。 臨終病人常處於脫水狀態,吞嚥出現困難,周圍循環的血液量銳減,所以病人的皮膚又濕又冷,摸上去涼涼的。你不要以為病人是因為冷,需要加蓋被褥以保溫。相反,即使只給他們的手腳加蓋一點點重量的被褥<絲巾>,絕大多數臨終病人都會覺得太重,覺得無法忍受的重壓,更何況一條毯子!。 呼吸衰竭使臨終病人喘氣困難,給予氧氣似乎是順理成章的事。 但他們已失去了利用氧氣的能力,此時給他們供氧無法減輕這種“ 呼吸飢餓 ”。 正確的做法是:打開窗戶和風扇,給病床周圍留出足夠的空間。另外,使用嗎啡或其他有類似鴉片製劑的合成麻醉劑是減輕病人喘氣困難和焦慮的最好辦法。 當吞嚥困難使病人無法進食和飲水時,有些家屬會想到用胃管餵食物和水,但瀕死的人常常不會感到飢餓。相反,脫水的缺乏營養的狀態造成血液內的酮體積聚,從而產生一種止痛藥的效應,使病人有一種異常歡欣感。這時即使給病人灌輸一點點葡萄糖,都會抵消這種異常的欣快感。而且,此時給病人餵食還會造成嘔吐、食物進入氣管造成窒息、病人不配合而痛苦掙扎等後果,使病人無法安靜地走向死亡。靜脈輸液雖然能解決陷入譫妄狀態病人的脫水問題,但同時帶給病人的是水腫、噁心和疼痛。在生命的最後階段,甚至在死前三個月之久,不少病人與別人的交流減少了,心靈深處的活動增多了。不要以為這是拒絕親人的關愛,這是瀕死的人的一種需要:離開外在世界,與心靈對話。 一項對100個晚期癌症病人的調查顯示:死前一周,有56%的病人是清醒的,44%嗜睡,但沒有一個處於無法交流的昏迷狀態。但當進入死前最後6小時,清醒者僅佔8%,42%處於嗜睡狀態,一般人昏迷。所以,家屬應抓緊與病人交流的合適時刻,不要等到最後而措手不及。這幾天,我一再地說,我一再地想—-為什麼,為什麼直到現在,我才讀到了這篇文章。現在是什麼意思? 現在是,我的父母已先後去世,而一直到他們生命的最後時光,我沒有和這篇文章相遇,所以在無知中鑄成大錯。所有的誤解都基於一個前提,我們和臨終者已經無法溝通,我們至親的親人已經無法講出他們的心願和需求,我們只好一意孤行。而本來只需要一點點起碼的醫學常識,事情並不復雜。我想起我抓著父親的手,他像山泉一樣涼。 我命令弟弟說:爸爸冷,快拿毯子!現在才知道,他其實並不冷,只是因為循環的血液量銳減,皮膚才變得又濕又冷。而此時在他的感覺中,他的身體正在變輕,漸漸地漂浮、飛升……這時哪怕是一條絲巾,都會讓他感覺到無法忍受的重壓,更何況一條毯子!我想起直到父親嚥氣,醫生才拔下了連接在他身體上的所有的管子,輸氣管、輸液管、心電圖儀……同時我們覺得他幾天幾夜沒進水進食,總是試圖做些哪怕是完全徒勞的嘗試。母親清早送來現榨的西瓜汁,裝在有刻度的嬰兒奶瓶裡,我們姐弟每天都在交流著爸爸今天到底喝了多少水。我還記得父親此生表達的最後願望,是要拔去他鼻子上的氧氣管。可是我們兩個不孝子女是怎樣地違拗了他的意願啊,我和弟弟一人一邊強按住他的手,直到他的手徹底綿軟。 現在才知道,對於臨終者,最大的仁慈和人道是避免不適當的、創傷性的治療。不分青紅皂白地“不惜一切代價 ”搶救,是多麼的愚蠢和殘忍!父親走了。醫生下了定論,護士過來作了最後的處理。一旁看熱鬧的病人和家屬說:兒子、女兒都在,快哭,快喊幾聲嘛。可不知為什麼,我竟然一點也哭喊不出來,弟弟也執拗地沉默著。現在才知道,聽覺是人最後消失的感覺,爸爸沒有聽到我們的哭泣,不知道他是高興還是難過?生和死都是自然現象,這我明白。只是現在才知道,「自然」竟然把生命的最後時光安排得這樣有人情味,這樣合理,這樣好,這樣的—自然而然,是人自作聰明的橫加干涉,死亡的過程才變得痛苦而又漫長。 一天上午。我突然發現我對面的同事淚流滿面,一個50多歲的男人的失態讓我詫異。忙問他怎麼了,他告訴我看了上面的文章想起了他母親臨終前情形,他說就像上文描述的那樣,覺得母親冷了給她穿保暖的衣服,蓋厚厚的被子,覺得母親幾天沒有進食,不停給她輸液,他母親想回家,可他堅持讓她住在醫院。他自認為盡了孝心,可是沒想到給她帶來莫大的痛苦。人總是要死了,帶來輕鬆、美麗踏進另一個世界,一定會走的更好。現在,我讀到了這篇文章。我要保留著它直到最後的時光,如果有可能,我要求我的孩子照此辦理,任我的靈魂作最後的欣快飛翔。

美國老年病學會制定的臨終關懷八要素: 1、減輕病人肉體和精神症狀,以減少痛苦; 2、採取能讓病人表現自己願望的治療手段,以維護病人的尊嚴; 3、避免不適當的、有創傷的治療; 4、在病人還能與人交流時,給病人和家屬提供充分的時間相聚; 5、給予病人盡可能好的生命質量; 6、將家屬的醫療經濟分擔減少到最小程度; 7、所花醫療費用要告知病人; 8、給死者家庭提供治喪方面的幫助。 這還算不上殘忍。在最後的日子裡,病人常常得被動地接受這樣的"待遇":一是過度治療。有些病人甚至直到生命的最後一息,仍在接受創傷性的治療。另一個極端是治療不足,也就是說,病人受到的痛苦和不適直到死亡,也沒有得到充分的解脫。 隨著死亡的臨近,病人的口腔肌肉變得鬆弛,呼吸時,積聚在喉部或肺部的分泌物會發出咯咯的響聲,醫學上稱為"死亡咆哮聲",使人聽了很不舒服。但此時用吸引器吸痰常常會失敗,並給病人帶來更大的痛苦。應將病人的身體翻向一側,頭枕的高一些,或用藥物減少呼吸道分泌。瀕死的人在呼吸時還常常發出嗚咽聲或喉鳴聲,不過病人並不一定有痛苦,此時可用一些止痛劑,使他能繼續與家屬交談或安安靜靜地走向死亡。

記住,沒有證據表明緩解疼痛的藥物會促使死亡。 聽覺是最後消失的感覺,所以,不想讓病人聽到的話即便在最後也不該隨便說出口。 都在交流著爸爸今天到底喝了多少水。 現在才知道,他其實並不餓。 那時候,他已從病痛中解脫出來,天很藍,風很輕,樹很綠,花很艷,鳥在鳴,水在流,就像藝術、宗教中描述的那樣…… 這時,哪怕給病人輸註一點點葡萄糖,都會抵消那種異常的欣快感,都會在他美麗的歸途上,橫出刀槍棍棒。 父親是個沉默寡言的人,在最後譫妄狀態中,卻忽然變得喋喋不休,而且是滿口的家鄉話。我擔心他離我而去,我想喊住他,他毫不理會。現在才知道,那個時辰,他與外界的交流少了,心靈深處的活動卻異常活躍,也許青春,也許童趣,好戲正在一幕幕地上演。 我怎可無端打斷他,將他拖回慘痛現實? 我應該做的,只是靜靜地守著他,千萬千萬不要走開。臨終者昏迷再深,也會有片刻的清醒,大概就是民間傳說的迴光返照吧,這時候,他必要找他最牽腸掛肚的人,不能讓他失望而去。

> 1 <

文章分類

最新文章

於高速公路驚嚇時&...
MERS病菌發生的感想
15屆農機
北京的婆婆給她未...
課兒十七招